小時候，我總喜歡看瓊瑤的小說和電視，不管是平凡的親情還是至死的愛情，都會讓我情不自禁的流淚。我就是那么一個多愁傷感的人，常常會觸景傷情。

　　你信命嗎？以前我一點也不信，可現(xiàn)在在我身邊發(fā)生的事情，讓我沒辦法去逃避這種命運，不管我怎么努力去改變，怎么試著忘記，可事實還是不放過我！我努力告訴自己不要哭，可自己卻不爭氣，常常淚濕了枕頭。

　　我從小就在我姑姑家養(yǎng)，不說也知道，以前老人家都是重男輕女，我是多余的一個，我就過繼給姑姑了。我姑父是單位上，在八幾年時，家里還是蠻有錢的。姑姑沒有什么文化，就在家里種田。姑父非常疼我，比他自己女兒還疼我，家里重活都不會讓我干。我也很努力的讀書，可是，在我初中畢業(yè)時，姑父做了點生意賠了幾萬，家里也欠了些債，我也選擇了打這條路，那時候想，既然別人能打工，我也能打工。

　　畢竟初中畢業(yè)還小，身份證都辦不了，就去城里學(xué)了點手藝做服裝，因為離城里遠，只能先寄住到親生母親那里。我不知道這是不是天注定的，注定我還是要回到他們身邊。畢竟我從來沒有和親生父母相處過，就是叫爸媽，讓人聽起來也覺得很生硬。但我真的努力說服心里去好好接受這份父母心，相信這是種幸福。

　　我是個很開朗的人，我做事喜歡三思，喜歡考慮到別人的感受，就是有一點，嘴巴叫人不夠甜，不會像我弟一樣出口是媽，閉口也是媽的。有事的時候我才會叫。親生父母在我心里就是一個陌生人，我弟就更不歡迎我了，有時候竟在路上碰面也不說話。我姐呢，她在外省讀書，也沒有什么聯(lián)系。就這樣，為了學(xué)藝我也沒有辦法。

　　和親生母親相處的日子，我發(fā)現(xiàn)她是個非常優(yōu)秀的母親，可是她對的不是我，是我親姐和親弟。她對我總是說話冷冷的，每天都是一幅要教訓(xùn)我的樣子。她就是心里不舒服，是我叫得她太少了吧。入住一個星期開始，我就得早上六點半起來給大家洗衣做飯，等忙完就8點半了，還要騎半個小時車去學(xué)藝的地方。哎，不用說啦，人家都上了一個小時了。中午還得回來吃飯，連午休都沒有得睡，晚上回來還得做飯。我那時候不抱怨她讓我做事，我也不想白吃白喝�？伤�總想占我便宜似的，常常讓我請假幫她去田里干活，挑糞水，挑稻谷，什么我都做盡了，一連干活就請十幾天假。我心甘情愿的做這些活，不是證明我能干，而是我能為父母做點事情�？伤�不知道心里是怎么想的。自從我姐讀書放假回來，我才發(fā)現(xiàn)，我在她心里就只是一個幫傭似的。就我姐回來我還是要早起洗衣做飯；我姐如果說明天要6點起來去哪里玩，她5點半就會為她做早餐；我兩姐妹跟她出去干活，一有什么重一點的活，叫她不要做，說她沒有做習(xí)慣，讓我做。晚上母親跟我姐聊天，我就完全是個隱形人似的，只聽見她們說說笑笑。我心里冷笑著：我憑什么得到她的愛呢，從送走我那一天開始，我就不是這家人了。我還得感謝她，感謝她把我送出去。今天我住在人家屋檐下，人家?guī)臀医o學(xué)費，我?guī)腿思乙彩菓?yīng)該的。誰也不欠誰。可我聽到一句讓我非常心痛的話就是我剛來的時候，她對我一個堂嫂講我；說我不怎么叫她，就是她養(yǎng)條狗，狗也會咬尾巴。我心真的痛了，原來她第一印象是我連條狗都不如。她有真正了解過我嗎？她從出生有帶過我嗎？她什么也沒有，可她卻能讓我金口難開的叫她一聲媽。真好笑，我知道她是這樣看我，我卻沒有勇氣離開，我嘴軟，我要吃飯，要學(xué)藝。我不想讓姑姑，姑父擔(dān)心。我告訴她們我過得很好。

　　那些日子不知道怎么過來了，也不知道偷偷得流了多少淚？我能恨他們嗎？我沒有理由去恨他們。學(xué)了一年我就出來打工了，那年我十七歲。

　　十七歲的雨季，在一個生產(chǎn)線來來回回，不知道到通宵了多少個？可我還是努力的存錢回去姑姑，雖然才存到一兩千，但能還一點是一點。可不知道怎么會遇上這樣一個親人，就是我小姑姑，我來廣東跟她一起做事，因為我天天加班，我姑姑說讓我把錢給她幫我寄。誰知道，原來我姑父欠我小姑姑錢，我小姑姑拿我錢來抵賬。沒有見過這樣算計自家人的，對這些小人我真是無話可說。

　　每天不分黑夜的在流水線上工作了三年，從一分分的存錢，一分一分都寄給家里，為了什么呢？為了就是家里過得好，可是，我無法相信的事情發(fā)生，我?guī)缀跻�崩潰�?/p>

　　那年20歲，過年回姑姑家，有一天晚上半夜，我姑父竟然入我房間，趁我睡的時候摸我臉，我是很容易驚醒的人，只要誰動我被子一下我就會知道，我呆了，我以為自己是在做夢，天啊，一定是做夢，我告訴我自己。他可能看我嚇呆了，說拿點東西就出去了。

　　我心跳了一晚上，腦子一片空白。不可能，一定是做夢。

　　不是做夢，因為門不能反鎖，有幾次摸進我房間，不過沒有得逞，我都醒了就開燈了。他就灰溜溜的出去了，因為我姑姑在隔壁睡覺。沒有想到一個這么愛我的父親，竟然這樣對我，我做女兒的怎么說他呢？我罵他，說他無恥？我怎么開得了口！他從小疼我，我多么的尊重他，而他現(xiàn)在對我做了什么？我不敢相信，我更不敢說給家里任何人聽。他不知道，他不明白，他摸我臉時我?guī)缀鯂樕盗�，我一想到他這種行為我心很痛很痛。

　　從那幾次發(fā)生后，我不得不信了，我以為是他老糊涂了，可不是！我用個桌子頂著門，我還是害怕他沖進來，我敢跟姑姑說嗎？他是一個政府官員，做這種事情？每晚到了深夜兩點，就聽到他輕輕腳步聲想推開我這扇門。他進不來，可我全身都在發(fā)抖，我不知道誰能救我。我沒有騙你，他真的做出這樣的事情來。還說只是摸摸我，沒有什么？我崩潰了！我們家養(yǎng)只貓，只要晚上誰起來，它就會跟著誰后面叫著。我要讓他身敗名裂，可他并沒有做出犯罪的事情？養(yǎng)育我十八年的人，我該選擇什么？他年紀(jì)也大了，難道還要加這樣的名聲。這個家我都怕回了，我該回哪呢？我不想跟姑父說話，我無法表達自己心情。

　　我又出去外面打工了，我很想家，可我不想回家，回家里沒有愛，都是些讓我崩潰的愛。從那以后，我不再為他們而活，我要為自己而活。

　　我努力的工作，努力的自學(xué)讀夜校，兩年后我就順利進到了外企業(yè)工作。我有很多朋友，她們都說我自信。自信的女人最美。

　　我不知道自己的命是怎么樣，我也不知道家里做父母心里對我是怎么想的，親生母親虛榮，我不恨她，因為她始終是我母親，我在世我盡自己一點孝心，過節(jié)在家買點東西給她，我姐和弟都是大學(xué)生，她經(jīng)常跟別人說，當(dāng)初是我不愿意去讀書，不然就不會打工了。這嘴就是這么爛，我能怪她嗎？我找不到恨自己父母的理由，是自己不爭氣。有些人沒有文化，為什么人家能當(dāng)老板，我就要在外面打工呢？是因為我不夠聰明，我就得認(rèn)命。

　　我朋友都說我命好，有兩個父母，兩家都還有錢。是呀，我們家窮得只剩下錢了。可他們不知道，我在外面不知道吃了多少泡面，餓了多少餐我也從不向他們要錢。因為我不想他們?yōu)槲覔?dān)心。她們會擔(dān)心嗎？

　　我親生父親還為我姐買了一幢房子，我姑姑說要我多跟我父親聊天，不然連我結(jié)婚嫁妝也沒有？我笑了笑，我從來沒有想過他們會送我什么，真的，他在有錢，是他的錢，我有自己雙手，我還有機會奮斗。

　　我努力的用自己寬容的心去包容這些事情，因為我舍不得這份親情。你們明白嗎？姑父你一直是我最尊重的人，我要拿你怎么辦？我不能讓你做出什么，我不知道跟你要說什么，甚至有時候見你就討厭，心痛。多少次想打電話問候你，可總是按不下號碼？我流浪了六年，可每年回去我呆一個星期就不想呆了，我有時候崩潰的要死了。你們心疼過我嗎？我不知道有多少次在這樣的夢里哭醒。

　　我舍不得你們，工作上有競爭，有時候工作上的壓力讓我好累好累，很想很想休息，可我怕回家，我怕自己痛。有時候真的希望自己出車禍死了算了。生活很累很累�？墒巧岵坏茫�舍不得自己這樣青春年華沒有奮斗就走了。我真的舍不得…………

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