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【教子秘籍】李開復(fù)是如何教育孩子的?

來源:網(wǎng)絡(luò) 作者:匿名 2009-12-22 09:40:20

中考真題

智能內(nèi)容

  李開復(fù)年少時(shí),父母對(duì)他的管教既開明又嚴(yán)格,在他五歲的時(shí)候,就讓課業(yè)表現(xiàn)優(yōu)異的他自己決定要繼續(xù)念幼兒園還是升小學(xué),十一歲時(shí)就讓他離開臺(tái)灣,到美國(guó)求學(xué)。他描述自己自小就頑皮,但母親王雅清女士對(duì)他這個(gè)幺兒很是慈愛,從不曾因?yàn)樗B皮犯的小錯(cuò)而處罰過他,但卻有一次,在他向長(zhǎng)輩夸口自己考試總是滿分,“連九十九分都沒有看過”之后,為了要他戒驕,在他一次考不到滿分時(shí),不惜以家法狠打他一頓。父母既愛他,又不放松地管教,讓他成為少數(shù)能夠融合中西方文化的全球知名企業(yè)高級(jí)經(jīng)理人。

  三十歲那一年,李開復(fù)自己也成了父親,他承襲父母對(duì)他的管教觀,敢于讓孩子獨(dú)立自主做決定。對(duì)于一對(duì)千金的教養(yǎng),他舍中國(guó)傳統(tǒng)的教養(yǎng)觀,并不以教出“乖巧”的孩子為目標(biāo),而認(rèn)為“積極”是教養(yǎng)中最重要的事。因?yàn)槟繕?biāo)不同,所以“規(guī)矩要愈少愈好”、目的是“培養(yǎng)自律而非他律的孩子”。

  今年八月初,他接受《商業(yè)周刊》的獨(dú)家專訪,以“吾家有女初長(zhǎng)成”的喜悅口吻,分享教養(yǎng)一對(duì)千金的心路歷程:十六歲的大女兒李德寧擅于文學(xué)詩歌,十二歲的小女兒李德亭自信活潑、擅于創(chuàng)作。他也坦誠(chéng)分享身為父母可能會(huì)經(jīng)歷的迷惑,曾經(jīng)犯的錯(cuò)誤,以及身為父親的愿望。以下是訪談?wù)?/p>

  A、主文

  教養(yǎng)子女有許多需要重視的原則,但如果我只能挑選其中最重要的一件事,我會(huì)說是培養(yǎng)孩子的積極性。有了積極,其它的特質(zhì)如理智、快樂、自信等等,就可以自然而然隨之掌握。

  主要的理由是因?yàn)榻裉斓氖澜缫呀?jīng)不一樣了,那些消極被動(dòng),只是聽話,或害怕處罰(的孩子),他們進(jìn)入社會(huì)往往會(huì)覺得非常地迷茫,不知所措,會(huì)習(xí)慣性地需要?jiǎng)e人告訴他們?cè)趺醋�;但�?dāng)一個(gè)孩子有積極性的時(shí)候,無論是要讀書,要實(shí)踐學(xué)習(xí)如何找工作、找興趣,其它的事他都可以自己安排,當(dāng)你有了積極性之后,就可以自己設(shè)計(jì)了。

  雖然我們做父母的都想要把子女呵護(hù)一輩子,但培養(yǎng)他們積極獨(dú)立的能力是非常重要的。當(dāng)然,并不是說當(dāng)孩子三歲的時(shí)候,你就讓他要獨(dú)立。當(dāng)孩子還分不清楚對(duì)與錯(cuò)的時(shí)候,父母還是要輔導(dǎo),但是父母親要學(xué)著慢慢去放手,慢慢地,讓孩子自己去決策。

  1、只是聽話不是優(yōu)點(diǎn)

  許多父母希望孩子乖,如果乖就是聽話,聽話就是要你做什么,你就做什么,從這個(gè)觀點(diǎn)來看,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他們有獨(dú)立思考的能力。做最乖的小孩,絕非是我培養(yǎng)小孩的目標(biāo)。但如果乖是善體人意、懂禮貌,這些我覺得還是不錯(cuò)的。

  不聽我們的話,是因?yàn)樗麄冎�,他們有�?quán)力來跟我們討論一些事情。中國(guó)人總是把“聽話”當(dāng)作一個(gè)孩子的優(yōu)點(diǎn)。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。講理的孩子會(huì)在你有理時(shí)聽話,那不就是我們所要的嗎?

  2、孩子愈大規(guī)矩要愈少

  雖然我相信啟發(fā)式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要規(guī)矩。我對(duì)“規(guī)矩”的定律有四個(gè):

  1.定好規(guī)矩,但是首先把規(guī)矩的道理講清楚,不是盲目地服從;

  2.在規(guī)矩內(nèi)孩子有完全的自由;

  3.違背了規(guī)矩孩子將受到講好的懲罰;

  4.規(guī)矩越少越好,才能起到啟發(fā)的作用

  如果你不告訴他原因,孩子不會(huì)因?yàn)槟阏f的一件事是對(duì)的或是錯(cuò)的,就在心里深深記住。設(shè)立規(guī)矩卻又不講為什么,一方面,小孩子就無法學(xué)習(xí)自律;另外一方面,孩子會(huì)把父母親定位為獨(dú)裁者,沒有通融的余地。如果你訂了一個(gè)他無法接受的規(guī)矩,他不是認(rèn)為你不好,就是會(huì)叛逆性地想去做什么。

  這些規(guī)矩,如果你把它訂得像是監(jiān)獄般的死硬,如果孩子違背了,我就要來處罰,孩子聽話就會(huì)變成一個(gè)他律性的,而非自律性的,他律性的規(guī)矩恰恰就會(huì)讓孩子變成消極被動(dòng)的,只有自律性的才可能變成積極主動(dòng)。

  我覺得孩子愈小的時(shí)候,可能愈需要這些所謂的規(guī)矩,但隨著孩子長(zhǎng)大,可能父母要學(xué)著信任孩子。違規(guī)要懲罰,但規(guī)矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。、

  3、創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境

  不過,處罰還是會(huì)的。我大女兒比較小的時(shí)候,可能是六、七歲的時(shí)候,在計(jì)算機(jī)上與陌生人講話。我們那時(shí)與她約定,如果你在網(wǎng)絡(luò)上與陌生人講話,還是上了一些比較不好的網(wǎng)站,被我們發(fā)現(xiàn),就可能……比如說,兩天不可以用計(jì)算機(jī)。這是他們比較小的時(shí)候,現(xiàn)在已經(jīng)不管那么多了(笑)。

  但我覺得,任何的懲罰應(yīng)該都盡量地不要做。我會(huì)寧愿讓她沒有犯錯(cuò)的機(jī)會(huì),而不是讓她犯錯(cuò)、被發(fā)現(xiàn)…然后受到懲罰。

  每一次孩子違背規(guī)矩受到懲罰,其實(shí)對(duì)她的心靈都是一種打擊。孩子違背規(guī)矩的話,可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態(tài);也許認(rèn)為這件事只要不被捉到就可以做;也許她說,你訂的規(guī)矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子違規(guī)是成功了還是失敗了,被捉到或沒被捉到,對(duì)她都是負(fù)面打擊。

  所以什么是我們?cè)诤醯模繉幵笭I(yíng)造一個(gè)環(huán)境,讓她沒有機(jī)會(huì)犯錯(cuò)。比如說,我們會(huì)把計(jì)算機(jī)放在家庭廳里,位置就在廚房,餐廳,客廳中間,每天我跟我太太,總有一個(gè)人會(huì)在這三個(gè)地方走來走去。這并不是監(jiān)視她,我們也不會(huì)走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我們?cè)谒赃叀?/p>

  4、氣忿下先叫停發(fā)怒處罰傷害大

  不是光立規(guī)矩的問題,還有互相體諒的問題。假如說,她脾氣不好,對(duì)我們大叫之類的,我們也會(huì)去考慮是不是因?yàn)榍啻浩诤蔂柮�,而不�?huì)用以暴制暴的方式解決。

  如果她做了什么不好的事,一定是要跟她講的,但是就跟大人吵架也是一樣的,你在氣頭上,講道理是講不通的,一個(gè)叛逆期的青少年發(fā)脾氣,你打他一頓,罵他一頓,大概也沒有什么用處。還不如叫停,當(dāng)時(shí)你就不要理他,等雙方氣消之后再來講道理。

  我有些時(shí)候也會(huì)脾氣不好,我也會(huì)希望對(duì)方可以叫停,兩個(gè)脾氣不好的人在一起辯論,不會(huì)有好下場(chǎng)。

  (教養(yǎng)孩子)和與他人相處是一樣的,無論我是在公司里面對(duì)同事,還是對(duì)我太太、兄姐等等,任何時(shí)候當(dāng)一方開始發(fā)脾氣不理智了,另一方一定要學(xué)會(huì)叫停,這是我從人生歷程慢慢學(xué)到一個(gè)比較有用的方法。

  對(duì)呀,我也承認(rèn)我打過小孩。大概是在她們(兩個(gè)女兒)十歲以下,各挨過一次打。過去幾次,當(dāng)我比較不理性的時(shí)候,對(duì)孩子太兇了也好、打她們也好,事后都蠻后悔的。并不是說她們沒有做錯(cuò),不該得到懲罰,而是覺得這樣對(duì)父女關(guān)系,對(duì)她們的成長(zhǎng)過程,都有負(fù)面的影響。

  身體的疼痛是可以很快復(fù)愈的,但如果傷了她的心,你對(duì)她這樣粗暴,她會(huì)想,“你是不是不愛我了?”或者親子的關(guān)系會(huì)變得有點(diǎn)隔閡,“你是我的朋友,你怎么可以打我?”讓她們覺得無助;或者做父母親的會(huì)覺得,“我怎么是這樣的一個(gè)人?”這些情況會(huì)造成我,或者其它(有相同情況)父母的后悔。這時(shí)就應(yīng)該下一個(gè)決心,就是以后不要?jiǎng)邮帧?/p>

  5、百分之三的時(shí)間想管教百分之九十七時(shí)間做孩子的朋友

  其實(shí),考慮孩子的時(shí)候,我最多百分之三的時(shí)間在考慮紀(jì)律與處罰,百分之九十七的時(shí)間,與這些一點(diǎn)關(guān)系都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子,做他們的朋友,然后鼓勵(lì)他,幫助他,幫他出主意,做他的軍師,了解孩子在想什么。如果把管教當(dāng)作是父母對(duì)孩子主要的手段或目的,在做父母的本質(zhì)上,就注定要失敗了。

  比如說,我大女兒會(huì)喜歡寫些愛情小說與詩歌,然后我就會(huì)想辦法幫她去修改啦、出版啦,鼓勵(lì)她哪一篇寫得好啦,會(huì)跟她開玩笑啦,說這篇是不是在講你自己的故事啦?

  小女兒比較頑皮,她喜歡拍一些好笑的照片,我也會(huì)跟她錄一些好笑的音啦,拍一些Video(影片),寫一些自傳啦,她年齡小還不會(huì)打字,都是我?guī)退?hellip;…。

  我小女兒小時(shí)常跟我說,“我好笨”,其實(shí)她一點(diǎn)都不笨,只是惡意的同學(xué)中傷,于是我慢慢培養(yǎng)她的自信,我看她的日記寫得很好,就夸獎(jiǎng)她,鼓勵(lì)她再多寫一點(diǎn),她寫出興趣之后,居然自己寫了一本《自傳》,到處給人看,還放到了我的網(wǎng)站上的“個(gè)人背景”里。(笑)

  以前我大女兒比較害羞,有些問題沒有聽懂也不發(fā)問。我和她制定了一個(gè)可衡量的、實(shí)際的目標(biāo):她每天舉一次手,如果堅(jiān)持一個(gè)月就有獎(jiǎng)勵(lì)。然后,我們慢慢增加舉手的次數(shù)。所以她就訂了一個(gè)目標(biāo),每天上課時(shí)一定要發(fā)問,把不懂得的問題問懂,每天下課時(shí)衡量自己有否做到。后來達(dá)到了這個(gè)目標(biāo),但是除了發(fā)問,她上課不參加討論。在下一個(gè)目標(biāo),她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年后,老師注意到,她對(duì)課堂發(fā)言有了足夠的自信。

  6、做孩子朋友的第一步?jīng)]有被懲罰的威脅

  我兩個(gè)女兒喜歡逛街,我也培養(yǎng)自己去逛街的習(xí)慣,她們喜歡臺(tái)灣年輕的歌手,我也跟著聽呀!無論是歌星、青少年偶像、新計(jì)算機(jī)游戲,我都會(huì)花一些時(shí)間去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你學(xué)習(xí)他的語言,他們是不可能會(huì)來學(xué)你的語言的。如果你不學(xué)新知識(shí),你就不能理解現(xiàn)在孩子的所思所想。

  把孩子當(dāng)作朋友,和他談心。可以告訴他你每天經(jīng)歷的事,也可以問他他一天經(jīng)歷的事。如果他告訴他做了什么“不該做”的事情,不要訓(xùn)話,不要生氣,多聽少講。當(dāng)他認(rèn)為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時(shí),他才會(huì)無所不談。剛開始時(shí),如果他有點(diǎn)不敢講時(shí),先對(duì)他保證不要生他的氣。

  其實(shí)父母親要做孩子的朋友,定義就是無話不說。你要讓他對(duì)你無話不說,前提是他要對(duì)你有足夠的信任,“說了以后你不能罵我,不能批評(píng)我,不能認(rèn)為我很壞,很不好”,最多你是聽我傾訴,或幫我開導(dǎo),而不是一聽就要處罰。

  我的為人處世很多是學(xué)自我的父親母親,但是父親在世時(shí),他沒有和我很親近。在他過世之后,我只能通過我的母親、兄姐來理解他的想法或?yàn)槿�。我想這是中國(guó)常見的父子關(guān)系。我感覺到,父親是很了不起的人,但沒有機(jī)會(huì)更多認(rèn)識(shí)他,因?yàn)檫@份遺憾,我盡量花時(shí)間陪我的小孩,而且盡力做一個(gè)可以和她們說心里話的父親。我希望我的孩子長(zhǎng)大以后,無論他是否成功、我的教育是否成功,我總希望我的孩子能夠把我當(dāng)作朋友。

  7、培養(yǎng)自律而非他律的孩子

  在中國(guó),父母對(duì)孩子的關(guān)愛特別的深,生怕孩子受一點(diǎn)傷害。所以他們對(duì)孩子更多的是保護(hù),放不開手腳,這樣卻導(dǎo)致孩子有很大的依賴性。

  著名的管理學(xué)家彼得?杜拉克(PeterDruke-r)指出,“未來的歷史學(xué)家會(huì)說,這個(gè)世紀(jì)最重要的事情不是技術(shù)或網(wǎng)絡(luò)的革新,而是人類生存狀況的重大改變。在這個(gè)世紀(jì)里,人將擁有更多的選擇,他們必須積極地管理自己。”進(jìn)入了社會(huì)后,孩子必須自己決定自己的行業(yè)、自己的老師、自己的老板、創(chuàng)業(yè)還是加入公司,學(xué)工還是學(xué)商……,每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨(dú)立性、責(zé)任性、選擇能力、判斷力。

  一個(gè)孩子如果長(zhǎng)大了還是只會(huì)背誦知識(shí),聽話被動(dòng),等著別人幫他作決定或做事情,那他進(jìn)入社會(huì)就算不被欺負(fù),也不會(huì)被重視。

  我小時(shí)候記得最清楚的事,是我五歲的時(shí)候,告訴父母親說我不想讀幼兒園了,大部分的父母親可能會(huì)說“好呀,好呀,我認(rèn)為你應(yīng)該繼續(xù)讀。”或“不,不,不,你不該再讀了”。但我的父母就是把這個(gè)決定交到我的手上。

  他們一方面告訴我說,你去讀的話,可能是全班最小的學(xué)生,與你同齡的人在一起,有什么不好呢?另一方面也告訴我,當(dāng)然,你要去讀也可以,我認(rèn)為你可以學(xué)得更快,成長(zhǎng)得更好,還告訴我如果考試過了就可以讀。講清楚事情的利弊,讓我決定。

  當(dāng)Google創(chuàng)辦人布爾(SergeyBrin-)與佩吉(LarryPage)接受記者訪問,到底他們的成功應(yīng)該歸功于曾經(jīng)就讀過的哪個(gè)學(xué)校時(shí),他們的答案并不是斯坦福大學(xué),而是蒙特梭利小學(xué)。因?yàn)樵谀菢拥沫h(huán)境,他們學(xué)會(huì)了“自己的事,自己負(fù)責(zé),自己解決”。

  如何培養(yǎng)孩子獨(dú)立自主的能力?除了把選擇權(quán)給孩子,培養(yǎng)孩子的負(fù)責(zé)心、好奇心,信任他們,別無他法。然后,還有五件不要去做的事:

  (1)不要用太多規(guī)矩限制孩子的自由。要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮,用“共同決定”的方法誘導(dǎo)他。例如,孩子喜歡玩計(jì)算機(jī),不要說,“不準(zhǔn)!”告訴他,如果功課做完了就可以玩,但是一周只能玩兩個(gè)小時(shí)。把每一個(gè)“否定”變成“機(jī)會(huì)”,把自主權(quán)從你身上轉(zhuǎn)移到孩子身上。

  (2)不要懲罰失敗�?梢詰土P懶惰、依賴、逃避、不負(fù)責(zé)任等不良行為,但是不要懲罰失敗。失敗是學(xué)習(xí)最好的來源,懲罰失敗可能會(huì)挫傷孩子創(chuàng)造的動(dòng)力。如果父母只要想要孩子避免失敗,會(huì)有幾個(gè)不好的后果,第一個(gè)就是孩子可能會(huì)為了怕失敗只去追尋那些很簡(jiǎn)單的目標(biāo),不敢自我挑戰(zhàn),把自我的目標(biāo)訂得太低了,第二呢,他可能認(rèn)為失敗是一種懲罰,是羞愧的事情,甚至失敗了不承認(rèn),或是無法從中學(xué)到教訓(xùn),這是相當(dāng)可惜的事情。

  (3)不要說教:如果孩子相信了你的說教,他可能失去判斷力,如果孩子不相信說教,他可能叛逆,或不信任你。

  (4)不要生活上凡事都包辦代替,放手讓孩子自己做。

  (5)不要過多地插手孩子的事務(wù),剝奪孩子自己的選擇權(quán),不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子只有服從。

  在管教的方法上,沒有一定的對(duì)錯(cuò),因?yàn)楹⒆右虿氖┙�;另外,我覺得父母親也有自己的個(gè)性,不代表只有一種方式(才是對(duì)的)。但對(duì)我來說,我個(gè)人認(rèn)為(加強(qiáng)語氣),對(duì)一個(gè)孩子來說,你用“不允許”,“不準(zhǔn)”,“做了違規(guī)就要處罰”,這種傳統(tǒng)的方法來教導(dǎo)孩子的話,我覺得他會(huì)學(xué)會(huì)的就是:“我不應(yīng)該做這件事,因?yàn)槲遗聭土P”。

  我覺得更好的方式是鼓勵(lì)他們,激發(fā)他們?nèi)プ鱿胱龅氖虑�,每個(gè)人都該有自己想追尋的理想,更鼓勵(lì)他們正面地往這邊走,負(fù)面的則才用“稍稍的”懲罰把它擋住。
 

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